又是忙碌的一天，已经习惯了在普内科这样的日子。
     16:10，当我还在推着病人去CT室的路上，你的飞机应该已经起飞了，最终还是没能见上一面。虽然电话里说没有关系，虽然笑着说我们明年暑假时再见，可是坐在电脑前敲下这些文字的时候还是忍不住流泪。
     这么多年的朋友，彼此关心彼此了解，不用过多的言语，只愿此时飞往大洋彼岸的你能够感受到我的祝福，愿你学业顺利，平安快乐！

     题目代表一种心境，无关快乐与悲伤，只是想在这样一个晚上静静的写下心里的声音。
     进科已经一个半月了，早已从最初的新鲜变成了习惯，然后便成了茫然，是不是过渡得太快了些？还是不说工作吧——如果可以把现在的见习生活当作是在工作的话。
     昨天在一场偶然被请去的饭局上，小叔称我腼腆，我在心里笑笑，只是不喜欢在很多陌生的面孔当中过多的表达自己，不喜欢被人拿来比较，无论是比别人优秀或是落后。忽然意识到，我只是想站在生活的外面静静的看，而不想让自己过多的牵涉其中，这样的认知很不真实，不能给人强烈的存在感，但我喜欢这样简单的生活。就像可以在不用去病房的日子里看自己喜欢的书，和喜欢的人手牵着手在外面呼吸新鲜的空气，和一群球友在球场上挥汗……这种时候就会觉得自己的存在很真实。
     很喜欢这种生活在平淡的幸福中静静流淌的感觉。

 

     从水木“借”来了这张图片，时间定格在2008年5月12日14时28分。
     过去的七天中，每天都在被不同的人、不同的事感动着，也在为那些罹难的人们哀痛。原来生命如此脆弱，在北京的我感到眩晕的一刹那，千里之外他们的家园已轰然坍塌……在网上翻看着那些让人心酸流泪的照片，不敢想象曾经路过的那些美丽的土地已经变成人间炼狱，就在一瞬间，上万个生命离我们远去，只留下亲友们无限的痛苦和哀思。
     坐在寝室里，听到窗外举国哀悼的悲鸣，生活有太多的生离死别，生命有太多的无可奈何，霎那即永恒，只愿他们在另一个世界一切安好。

     考完了。
     回了附中，和Jeans一道。
     赶上高三的家长会，想混进学校未果，被敬业的帅保安拦截，最后还是找了Goolge，填了单子才被放进去。
     Google好像是见到的老师里变化最小的一个了，还是那样飘啊飘的，一晃眼就从我俩视线中消失了=P。重温食堂的饭菜，Google报告，很简单，可是很怀念，竟然连莴笋都很好吃。记得高三的时候和Jeans两个人每天中午一起吃一个小炒，万分怀念经典的宫保鸡丁和鱼香肉丝，一年就把我俩吃胖了。Google说体检超重了，要减肥，我点点点，号称已然有140了，怎么看也不像……从食堂一路聊到办公室，喝到了Google秘藏的竹叶青，是茶，不是酒，果然是那个诗词歌赋随手拈来脱口而出的Google，依然如此高雅。
     在高中楼里穿梭游荡，和LY、ZRN聊了好久，LY老了，好明显，美女物理老师的风采仍在，可是依然没能敌过岁月的蹉跎。说起非典时的那些趣事，yami班里有个发烧的学生，于是一个班连带他们班的任课老师一起被圈了半天，还专门拨给他们一个教室旁边的厕所作为专用，直到那可怜孩子从海淀医院确诊回来不是非典才被放出来。ZRN则是一看到我们就想起我们班的行星英语课，然后“愤愤”地说，“你们班那个HXD，就喜欢黑我的机器，我后来上网搜自己的名字就能搜到他的博客，写着上行星英语不爽把ZRN的机器黑了，我就生气……”还有LZ不耐热一进行星英语教室就一屁股坐在地上的故事，果然那个时候的生活很是多姿多彩啊。
     去政治历史生物组见到了当年的年级组长，噼哩啪啦又说了一堆我们班的事，还特别提到Garfield和LZ，话说LZ同志的点击率真是高啊，每个老师都把他念叨了一遍，好笑的是每个老师都记得他的体型……WP还像当年教生物的时候一样，嘴皮子快的无人能及，想起刺猬每每总是在她面前碰壁在那里“不儿不儿不儿”半天也搭不上话的情形就觉得好笑。WJ倒是老了好多，昨天还翻到高三时和她在花园里的合影，呵呵，那时她还没啥白头发呢，我和Jeans还是两张小圆脸，食堂的伙食真好，嗯。
     初中楼门口巧遇体育王京来开家长会，老样子，掐了烟和我们说起他在带完我们班男生六年后去带初一的女生，然后笑呵呵的抱怨说女生真是麻烦，测个800米测了4次还有人没有跑……我和Jeans后来为此窃笑了好久。现在嗓子不行了，不上体育课改教游泳了，好像也不错哦。
     在食堂匆匆一瞥见到LB，脸都尖了，想来副校长很是辛苦吧。在初中楼和璇哥搭讪n句，老兄还是那么胖，湮没在初中语文组一票美女老师中……
     本来下着小雨的天气，竟然在午后短短的放晴了一会儿，天虽然有些凉，但空气很清新，和Jeans两个人踏过曾经学习过6年的校园（对我来说ms有小10年），看中心花园的郁郁葱葱，看小路上嬉笑的学弟学妹，看那些“属于红色”的高高的教学楼，很想再次坐在明亮的教室中听老师上一节课，那些快乐的、郁闷的、紧张的、轻松的时光，竟然已经过去快5年了，每一次踏进附中的校园都会忍不住感慨。坐在操场的人工草坪上，看四周的教学楼、国际部、看台、宿舍楼，想起每一次运动会时操场上的那些身影，想起高三那年被圈在高中楼上只能通过窗户看比赛的情景，想起那个辉煌的上午，和那美中不足的遗憾。走过五楼的楼道，寻找着2180和2185的柜子，寻找那些青春的回忆和痕迹，忽然希望16岁的花季能够再重新来那么一次。
    

     照片稍候奉上。

     有多久没有这样坐在屏幕前静静的敲打出自己的心情了？我不知道。每次有这样的冲动时，总是在双手放在键盘上的时候脑中一片空白。这一年的我，很多事情，很多人，在生命中都匆匆走过，没有时间去沉淀，没有时间去挽留，想再回忆的时候，只剩下一个模糊的轮廓。我不知道这样的状况该如何定义，无忧无虑？想是早已过了那样的年纪。也许该叫做淡漠吧。
     生活之于我，好像已经没有了太多的缤纷和诱惑，更多的时候，我只是想静静地在平淡的氛围中走着。
     头脑又空白了，最近耐性越来越差……

     又一年的10.27

     又下起秋雨

     又被许多人记起

     又一次感到幸福

     23岁的来临，只想守住这种幸福

     毕业典礼的前一天，闷热，没有风，回了清华。

     路过主楼，走过熟悉的主干道，看到六教里大一的孩子们又在summer camp，无人的排球场，久违的紫荆公寓，一年半的时间流水般逝去。看着那些穿梭在图书馆，大礼堂，二校门，水木清华的身着学士服的身影，很多熟悉的脸孔，疏远却又亲切。如果不是专业的原因，也许今年我和他们一起毕业。

     七月，又一次离别，那些曾经说着永不分离的人，却早已散落天涯了。

     借了学士服，在清华园中流窜，提前感受毕业的感觉，只是，明天的毕业典礼不是我的典礼，没有毕业的感慨和欣喜，多的只是好奇。

     4年以前3000新人在综体正式走进清华，4年后的今天，清华园的毕业典礼上没有我们，忽然有些失落。

     忽然之间有种冲动，想离开自己呆了很久的地方，想简简单单地背一个行囊，四处流浪，或者随风飘啊飘。也许是因为总在固定的生活模式中活着，那种一成不变让自己感到恐惧和孤寂，好像在死亡边缘挣扎，于是想走很远很远的地方，只是为了证明自己还有旺盛的生命力，还可以张开眼看看变幻的世界。可是不敢，怕走了就再也不想回来，原来冥冥之中仍然无法摆脱束缚，自由不得。

     “家，就是和爱的人一起吃饭的地方。”——水木FamilyLife的进版如此诠释家的定义。很短，却很暖。

     其实一直以来也没有真的明白，所谓家，究竟该如何定义。曾经以为，他们散了，家就不在了，当自己还在因为很久很久以前的事“耿耿于怀”的时候，看到这样的诠释，恍悟。原来不论何地，不论何时，只要他们是自己爱的人，就永远可以在他们身边找到家的感觉，诺大的房子，没有了爱的人，对他们而言不可谓之家，于我亦然。

     终于知道自己想要的是什么，家的温暖和安全，可以坐在餐桌前和爱的人一起吃饭，粗茶淡饭亦香甜，闲话家常也乐趣，心，始终是暖的。

     也许2个人，3个人，4个人……只要和爱的人一起，希望昨天，今天，明天……一直到永远。

     想哭，不想睡，没有理由，也许只是觉得辛苦，却又不知道为什么辛苦。

     心里空白一片，好像发呆一样，盯着电脑屏幕很久，写不出多一个字来，想把自己扔在一个角落里，好好的反省自己到底想做什么，忽然失了方向。

     讨厌三月，第12年讨厌三月，再好的心情当三月来临的时候还是无法避免地沦陷，也许以后的每一年仍然会是如此永远也逃避不了了，终于意识到有些事情真的会在心里刻一辈子，真真切切地在心上烙上一个痕迹，当时间不小心拂过的时候，仍然会痛，痛得让自己不得不想起当时灰色的天空，然后沉默，静静地坐着，流泪，伸手拭去，再试着露出一个笑容。

     总是可以很容易的看到别人的脸，却总是看不到自己，看不清自己的脸，看不懂自己的心思。

     在自己背后的我，到底什么样子？

     又是2月14日，情人节。照了照镜子，左眼眼角有道1.5公分长的疤，浅浅的，不细看绝对看不出来，却一直留在那里，伸手抚了抚那道痕迹，也许，一辈子都在那里了，就像所有对于ex的记忆都停留在那一刻——2006年的情人节，就让这道疤变成我的冥想盆吧，然后挥挥手，和过去说再见。ex有一句话说的是对的，我这个家伙好多时候想的实在太多，我想确实是这样的吧，bf说看了我从前写的东西会觉得心疼。原来我是个不让人省心的家伙呢，我应该过得傻一点，过得再快乐一点，让人少担心一点，才能更幸福一点。

     忽然有些话想说。

     对我爱过的人，说谢谢，谢谢让我明白爱一个人的感觉。

     对爱过我的人，那些有缘无份的，无缘无份的，说对不起，我不是你们命中该遇到的那个人，希望你们可以找到自己的幸福。

     记得大一的时候，某次老大做着网页上的心理测试，结果说“你的幸福就在你身后”，当时她回过头朝我大喊了一句“幸福！”我就变成了她的幸福。

     可是，幸福，其实是好虚幻的东西，摸不到抓不着，只有牵着一个人的手，两个人一起努力，然后守望吧。

     真心祝福所有有情人，所有朋友，要幸福快乐。

     很久没有听歌，晚上又听到《琥珀》的时候，抱着身边的人哭了。

     我承认，我很爱哭，我会被任何一件小小的事情触动，歌中的歌词，电视剧中的片断，小说中的结局，鼻子一酸，眼泪就下来了。

     只是今天的后来，是因为感动，忽然很想，很想让时间停在那一刻，守住那样的幸福。

     不知道是不是这个世界太疯狂，事情都脱轨走了样。

     生平第一次，认认真真地接受了一个人的表白。

     昨天晚上忽然觉得心里乱乱的，抱着思益悄悄地哭了。

     原本打算不再爱了，可是数个很好的朋友都说该放下过去不要再折磨自己，于是我想我是真的放下了，可是没有想过这么快再开始。还找不到爱的感觉，只是开始做一次新的尝试，或许不该叫尝试，该叫什么我也不知道，反正不是儿戏，努力的把它进行下去吧，我想花些时间，把一个圆补成完完整整的三个圆。

     半个月以前就看过这部pumc04出品的DV了，很多感触，没有记录，晚上心里忽然觉得空落落的，于是翻出来又看了一遍。

 

     “在人生里没有play again的机会的。”
     “我突然觉得，是不是我们忽略了生活中的一些小细节，会不会有一天，我会因为没有收到博源发给我的那条晚安，而彻夜难眠。”
     “我猜到他会带我到幸福港，那个对我们有特别意义的地方，只是我们谁也没想到，幸福港竟然没有了。我突然预感，有的幸福，过了，就找不到了。”
     “那是他第一次在我面前用这种语气和我说话，那一刻我突然觉得，真的结束了，我们都累了，都厌倦了。我累了，我想找一个港，安静一下，只是，我们还能找到那个港吗？”
     “子菡，真的走了，我突然觉得，我们之间的问题不是我有多少时间来陪她，而是我们根本就属于两个不同的世界。”
     “我从来没有尝试过走进他的世界，他在他的世界，我在我的世界，然后我们两个在一起的时候又是另个世界，也许，世界和世界之间，本就不该有那么明显的界限，于是，我尝试着走进他的世界，一个不一样的世界。”
     “其实生活就是这样，小时候我们把家当成自己的港，把父母当成自己的港，什么事情都可以依靠家和父母来解决。可是，突然会有一天，你会觉得无所不能的父母把我们当成了他们的依靠。”
     “我曾经以为，幸福是等来的，等得到，我幸，等不到，我命。今天，我突然明白了，幸福其实也需要自己主动去争取，我要拉住我的幸福，不松开。”
     “我原来以为，我能成为她的一个港，保护她，为她遮风挡雨，可是我错了，我给不了她想要的东西，她需要的是一个既浪漫又能给她安全感的人，这个人不是我。所以我决定，早一点放手，让她找到一个能给她想要的东西的人。”
     “你能像保管这片小叶子一样保管我的心么？”
     “其实我喜欢的不是她，她只是我心中想像的人而已，只是一个幻想。我要重新开始，爱一个人，一个真实的人，欣赏她的优点，接受她的缺点。”
     “我们像活在一个港里，然后忽然有一天被告诉，你该出发了，但却不知道该去到哪里。”
     “我相信，至少我们知道，外面有很宽的海和很广阔的天。”
     “朋友，是一个和你分享了珍贵的一段记忆的人，友情就是像一个港，在伤心的时候可以回去，在寒夜里可以温暖自己心的地方。”
     “伞，是散，更代表着在没有我的远方，有一把我的伞，可以为你挡风遮雨。”
     “也许爱的最高境界就是像朋友一样，不需要谁给谁全部的幸福，我要有这样一个人，可以一起分享两个人生命的全部。”
     “爱不该是一个小小的港，而是一片宽阔的海。就像两条结伴远航的船，义无反顾地起航，不管未来是不是美好，我们共担风雨，同迎风浪，等待彩虹、阳光。”

 

     听着DV里的对白，看见那些曾经熟悉的面孔和环境，觉得朦胧。

     最后的最后，看着他们挥着手对清华说再见，又想起了去年的我们，想起学生节晚会上未能放完整的DV，我们就这样一步步淡出清华园，与青春渐行渐远。

     我们会成为谁的港，谁又会成为我们的港？

     2004年的平安夜，雪花飞舞，很美。

     2005年的平安夜，完全没有印象。

     2006年的平安夜，寒冷。

     一个人在街上游荡了一大圈，东单北大街，很多人；建国门内大街，有些冷清；北京站，暗淡；崇文门新世界，灯火辉煌。看人来人往，车水马龙，呼吸着干冷的空气，心里很平静。

     收到一些祝福，偶尔嘴角会上翘，Garfield说，要真的快乐，我也希望，能真的快乐。

     有太多欲望的人，往往容易感到寂寞，就好像一个人爱得越多，便越不快乐。

     那是不是真的快乐，就不再爱了？演绎法好像不是这么讲的。

     宠物问我，新年要许什么愿望，我说不知道，还没想好。如果一定要许的话，希望一切顺其自然就好。

     一年，竟然这么快又要过去了，2005年末还说要学会珍惜的，却发现至今什么也没能握住。

     一个人的平安夜，安静，平和，不再胡思乱想了。

     周末回家，和爸爸聊起许多。

     将近一个月没过去，很多事不知道从何说起。鼓了三次勇气，才终于向老爸坦白分手的事情，和当初向老妈坦白一样，如果不是他们问起，我可能不知拖到何时才会自觉交待。

     其实他们什么都知道，什么都看得出来，却始终只是旁敲侧击，一如当初我们开始一样。从开始起，他们并不评价是对是错，在结束之后，他们都说，有合适的再找吧。好像白开水一样淡的感觉，听他们分析他们各自的道理，忽然就在想，他们眼中的爱情到底什么样？

     我想要，一生一次的爱情，刘若英的歌里唱的那样，“有些人一旦错过就不再来”，爱情走了，就是走了，也许再也回不来，好像《东京爱情故事》里最终完治错过的那班列车一样，疾驰而去。

     我真的爱过，但是我忘记了。

     Thanks Giving Day，今日感恩节，信教的人感谢上帝的日子，我不信教，但仍然要感恩。
     凌晨2：30的时候看完一篇不算太长的小小说，躺在床上忽然想起今天是感恩节，想到很多人，很多事，心里酸了酸，眼泪不小心就流下来了。
     想感谢很多人，排个队，按顺序来吧。
     谢谢爸爸妈妈，我想这是每个人这一生必须要感谢的两个人，感谢他们把我带到这个世界上来，有机会体验感受人生。即使他们曾经给我一个不完整的家，但他们从没有减少过对我的爱，这一点我感受得到。
     谢谢继父继母，两个曾经完全不相识的人分别走进我的生活，和分开的父母组建两个新的家庭，不管我内心是否抵触有两个新的家，我仍然会在他们面前喊他们爸爸妈妈，只因为他们待我好似亲生，不曾让我感受到小时候读的童话故事中的后妈后爸那种无情和冷漠。
     谢谢外公外婆，曾经那几年比较特殊的日子里都是他们在照顾我的起居，现在我们做孙子辈的只有我还在国内读书，更多的关爱还是给了我，从小到大我都是他们最疼爱的那一个。
     谢谢在身边的和不在身边的亲人，他们在不同空间不同时间关心爱护我。
     谢谢我亲爱的朋友们。
     谢谢静思，让我爱上意大利的一辈子的朋友，无论空间距离有多远都会彼此信任相互扶持的朋友。
     谢谢Garfield，用他的理解默默祝福我的朋友。
     谢谢Dreamer，第一次让我知道爱一个人的感觉，这份回忆我会一直都留在心里。
     谢谢唐豆，进入大学后的第一个嫡亲师姐，共同拥有对排球的热爱和激情，从她的言谈举止中我学到很多东西。
     谢谢宠物，第一个真正意义上的蓝颜知己，特别记得他的“第一时间”。
     谢谢寝室里共同生活的姐妹们，相互关心爱护携手走过近4年大学生活。
     谢谢所有一起打排球的朋友，让我对排球的热情不曾熄灭过。
     ……
     想感谢很多很多人，每一个朋友，每一个同学，每一个认识的或不认识的人。
     很多时候，我不知道该怎样去回报所有爱我的人。
     爱有很多种表达的方式，感恩是其中一种。

     耳边在放陶喆《找自己》，不是想要的那种安静的可以作为思考问题时的背景音乐的歌曲。

     晚上在心灵成长小组哭了一场，直到现在都还在想那个地上的瓶子，想起看到宁宁拿起那个瓶子时心里的痛，好像被什么打了一下，闷闷的，眼泪就出来了。

     安蓝说，要感觉自己的感觉，才能认识自己。感觉自己的感觉，就是在找自己吧？

     然而，找自己，何其困难的一件事。

     当我们活在这个世界上，总是带着我们的壳，反射性地防卫着别人了解自己的感觉，了解自己的内心，却也在同时蒙蔽了自己对自己的感觉。不是每个人都能够找到一个安全的环境，来认真的解读自己；不是每个人都能够找到一面诚实的镜子，能映出真实的自我；不是每个人都能找到一个合适的时间，来拂去心灵上的灰尘……

     何其庆幸，有这样一个机会，去尝试了解自己，去尝试和自己的心灵对话，去尝试走出曾经的迷茫和无助，去尝试面对真实的自我，也许努力不够，也许还有很多迷惘与无措，也许仍会从内心深处去抗拒剖析自己，但终究是在成长。

     成长本身是个痛苦的过程，要经历许多风雨，才能完成一次蜕变。

     心灵的成长好像破茧而出的蝴蝶，当你以为自己还是毛毛虫的时候，已经羽化为美丽的蝴蝶了。