记得忘记: 听，心的声音

To Jeans

Mon, 28 Jul 2008 15:02:22 GMT

     又是忙碌的一天，已经习惯了在普内科这样的日子。
     16:10，当我还在推着病人去CT室的路上，你的飞机应该已经起飞了，最终还是没能见上一面。虽然电话里说没有关系，虽然笑着说我们明年暑假时再见，可是坐在电脑前敲下这些文字的时候还是忍不住流泪。
     这么多年的朋友，彼此关心彼此了解，不用过多的言语，只愿此时飞往大洋彼岸的你能够感受到我的祝福，愿你学业顺利，平安快乐！

静静

Sun, 15 Jun 2008 14:30:14 GMT

     题目代表一种心境，无关快乐与悲伤，只是想在这样一个晚上静静的写下心里的声音。
     进科已经一个半月了，早已从最初的新鲜变成了习惯，然后便成了茫然，是不是过渡得太快了些？还是不说工作吧——如果可以把现在的见习生活当作是在工作的话。
     昨天在一场偶然被请去的饭局上，小叔称我腼腆，我在心里笑笑，只是不喜欢在很多陌生的面孔当中过多的表达自己，不喜欢被人拿来比较，无论是比别人优秀或是落后。忽然意识到，我只是想站在生活的外面静静的看，而不想让自己过多的牵涉其中，这样的认知很不真实，不能给人强烈的存在感，但我喜欢这样简单的生活。就像可以在不用去病房的日子里看自己喜欢的书，和喜欢的人手牵着手在外面呼吸新鲜的空气，和一群球友在球场上挥汗……这种时候就会觉得自己的存在很真实。
     很喜欢这种生活在平淡的幸福中静静流淌的感觉。

霎那即永恒

Mon, 19 May 2008 06:34:55 GMT

     从水木“借”来了这张图片，时间定格在2008年5月12日14时28分。
     过去的七天中，每天都在被不同的人、不同的事感动着，也在为那些罹难的人们哀痛。原来生命如此脆弱，在北京的我感到眩晕的一刹那，千里之外他们的家园已轰然坍塌……在网上翻看着那些让人心酸流泪的照片，不敢想象曾经路过的那些美丽的土地已经变成人间炼狱，就在一瞬间，上万个生命离我们远去，只留下亲友们无限的痛苦和哀思。
     坐在寝室里，听到窗外举国哀悼的悲鸣，生活有太多的生离死别，生命有太多的无可奈何，霎那即永恒，只愿他们在另一个世界一切安好。

归

Mon, 21 Apr 2008 16:27:49 GMT

     考完了。
     回了附中，和Jeans一道。
     赶上高三的家长会，想混进学校未果，被敬业的帅保安拦截，最后还是找了Goolge，填了单子才被放进去。
     Google好像是见到的老师里变化最小的一个了，还是那样飘啊飘的，一晃眼就从我俩视线中消失了=P。重温食堂的饭菜，Google报告，很简单，可是很怀念，竟然连莴笋都很好吃。记得高三的时候和Jeans两个人每天中午一起吃一个小炒，万分怀念经典的宫保鸡丁和鱼香肉丝，一年就把我俩吃胖了。Google说体检超重了，要减肥，我点点点，号称已然有140了，怎么看也不像……从食堂一路聊到办公室，喝到了Google秘藏的竹叶青，是茶，不是酒，果然是那个诗词歌赋随手拈来脱口而出的Google，依然如此高雅。
     在高中楼里穿梭游荡，和LY、ZRN聊了好久，LY老了，好明显，美女物理老师的风采仍在，可是依然没能敌过岁月的蹉跎。说起非典时的那些趣事，yami班里有个发烧的学生，于是一个班连带他们班的任课老师一起被圈了半天，还专门拨给他们一个教室旁边的厕所作为专用，直到那可怜孩子从海淀医院确诊回来不是非典才被放出来。ZRN则是一看到我们就想起我们班的行星英语课，然后“愤愤”地说，“你们班那个HXD，就喜欢黑我的机器，我后来上网搜自己的名字就能搜到他的博客，写着上行星英语不爽把ZRN的机器黑了，我就生气……”还有LZ不耐热一进行星英语教室就一屁股坐在地上的故事，果然那个时候的生活很是多姿多彩啊。
     去政治历史生物组见到了当年的年级组长，噼哩啪啦又说了一堆我们班的事，还特别提到Garfield和LZ，话说LZ同志的点击率真是高啊，每个老师都把他念叨了一遍，好笑的是每个老师都记得他的体型……WP还像当年教生物的时候一样，嘴皮子快的无人能及，想起刺猬每每总是在她面前碰壁在那里“不儿不儿不儿”半天也搭不上话的情形就觉得好笑。WJ倒是老了好多，昨天还翻到高三时和她在花园里的合影，呵呵，那时她还没啥白头发呢，我和Jeans还是两张小圆脸，食堂的伙食真好，嗯。
     初中楼门口巧遇体育王京来开家长会，老样子，掐了烟和我们说起他在带完我们班男生六年后去带初一的女生，然后笑呵呵的抱怨说女生真是麻烦，测个800米测了4次还有人没有跑……我和Jeans后来为此窃笑了好久。现在嗓子不行了，不上体育课改教游泳了，好像也不错哦。
     在食堂匆匆一瞥见到LB，脸都尖了，想来副校长很是辛苦吧。在初中楼和璇哥搭讪n句，老兄还是那么胖，湮没在初中语文组一票美女老师中……
     本来下着小雨的天气，竟然在午后短短的放晴了一会儿，天虽然有些凉，但空气很清新，和Jeans两个人踏过曾经学习过6年的校园（对我来说ms有小10年），看中心花园的郁郁葱葱，看小路上嬉笑的学弟学妹，看那些“属于红色”的高高的教学楼，很想再次坐在明亮的教室中听老师上一节课，那些快乐的、郁闷的、紧张的、轻松的时光，竟然已经过去快5年了，每一次踏进附中的校园都会忍不住感慨。坐在操场的人工草坪上，看四周的教学楼、国际部、看台、宿舍楼，想起每一次运动会时操场上的那些身影，想起高三那年被圈在高中楼上只能通过窗户看比赛的情景，想起那个辉煌的上午，和那美中不足的遗憾。走过五楼的楼道，寻找着2180和2185的柜子，寻找那些青春的回忆和痕迹，忽然希望16岁的花季能够再重新来那么一次。

照片稍候奉上。

未完待续

Wed, 02 Jan 2008 11:16:18 GMT

     有多久没有这样坐在屏幕前静静的敲打出自己的心情了？我不知道。每次有这样的冲动时，总是在双手放在键盘上的时候脑中一片空白。这一年的我，很多事情，很多人，在生命中都匆匆走过，没有时间去沉淀，没有时间去挽留，想再回忆的时候，只剩下一个模糊的轮廓。我不知道这样的状况该如何定义，无忧无虑？想是早已过了那样的年纪。也许该叫做淡漠吧。
     生活之于我，好像已经没有了太多的缤纷和诱惑，更多的时候，我只是想静静地在平淡的氛围中走着。
     头脑又空白了，最近耐性越来越差……

又

Sat, 27 Oct 2007 16:23:40 GMT

又一年的10.27

又下起秋雨

又被许多人记起

又一次感到幸福

23岁的来临，只想守住这种幸福

七月·离歌

Mon, 16 Jul 2007 16:00:43 GMT

毕业典礼的前一天，闷热，没有风，回了清华。

路过主楼，走过熟悉的主干道，看到六教里大一的孩子们又在summer camp，无人的排球场，久违的紫荆公寓，一年半的时间流水般逝去。看着那些穿梭在图书馆，大礼堂，二校门，水木清华的身着学士服的身影，很多熟悉的脸孔，疏远却又亲切。如果不是专业的原因，也许今年我和他们一起毕业。

七月，又一次离别，那些曾经说着永不分离的人，却早已散落天涯了。

借了学士服，在清华园中流窜，提前感受毕业的感觉，只是，明天的毕业典礼不是我的典礼，没有毕业的感慨和欣喜，多的只是好奇。

4年以前3000新人在综体正式走进清华，4年后的今天，清华园的毕业典礼上没有我们，忽然有些失落。

自由不得

Fri, 08 Jun 2007 14:25:50 GMT

忽然之间有种冲动，想离开自己呆了很久的地方，想简简单单地背一个行囊，四处流浪，或者随风飘啊飘。也许是因为总在固定的生活模式中活着，那种一成不变让自己感到恐惧和孤寂，好像在死亡边缘挣扎，于是想走很远很远的地方，只是为了证明自己还有旺盛的生命力，还可以张开眼看看变幻的世界。可是不敢，怕走了就再也不想回来，原来冥冥之中仍然无法摆脱束缚，自由不得。

家，就是和爱的人一起吃饭的地方

Fri, 23 Mar 2007 16:23:36 GMT

“家，就是和爱的人一起吃饭的地方。”——水木FamilyLife的进版如此诠释家的定义。很短，却很暖。

其实一直以来也没有真的明白，所谓家，究竟该如何定义。曾经以为，他们散了，家就不在了，当自己还在因为很久很久以前的事“耿耿于怀”的时候，看到这样的诠释，恍悟。原来不论何地，不论何时，只要他们是自己爱的人，就永远可以在他们身边找到家的感觉，诺大的房子，没有了爱的人，对他们而言不可谓之家，于我亦然。

终于知道自己想要的是什么，家的温暖和安全，可以坐在餐桌前和爱的人一起吃饭，粗茶淡饭亦香甜，闲话家常也乐趣，心，始终是暖的。

也许2个人，3个人，4个人……只要和爱的人一起，希望昨天，今天，明天……一直到永远。

惑

Fri, 16 Mar 2007 17:04:28 GMT

想哭，不想睡，没有理由，也许只是觉得辛苦，却又不知道为什么辛苦。

心里空白一片，好像发呆一样，盯着电脑屏幕很久，写不出多一个字来，想把自己扔在一个角落里，好好的反省自己到底想做什么，忽然失了方向。

讨厌三月，第12年讨厌三月，再好的心情当三月来临的时候还是无法避免地沦陷，也许以后的每一年仍然会是如此永远也逃避不了了，终于意识到有些事情真的会在心里刻一辈子，真真切切地在心上烙上一个痕迹，当时间不小心拂过的时候，仍然会痛，痛得让自己不得不想起当时灰色的天空，然后沉默，静静地坐着，流泪，伸手拭去，再试着露出一个笑容。

总是可以很容易的看到别人的脸，却总是看不到自己，看不清自己的脸，看不懂自己的心思。

在自己背后的我，到底什么样子？

守望幸福

Tue, 13 Feb 2007 16:04:04 GMT

又是2月14日，情人节。照了照镜子，左眼眼角有道1.5公分长的疤，浅浅的，不细看绝对看不出来，却一直留在那里，伸手抚了抚那道痕迹，也许，一辈子都在那里了，就像所有对于ex的记忆都停留在那一刻——2006年的情人节，就让这道疤变成我的冥想盆吧，然后挥挥手，和过去说再见。ex有一句话说的是对的，我这个家伙好多时候想的实在太多，我想确实是这样的吧，bf说看了我从前写的东西会觉得心疼。原来我是个不让人省心的家伙呢，我应该过得傻一点，过得再快乐一点，让人少担心一点，才能更幸福一点。

忽然有些话想说。

对我爱过的人，说谢谢，谢谢让我明白爱一个人的感觉。

对爱过我的人，那些有缘无份的，无缘无份的，说对不起，我不是你们命中该遇到的那个人，希望你们可以找到自己的幸福。

记得大一的时候，某次老大做着网页上的心理测试，结果说“你的幸福就在你身后”，当时她回过头朝我大喊了一句“幸福！”我就变成了她的幸福。

可是，幸福，其实是好虚幻的东西，摸不到抓不着，只有牵着一个人的手，两个人一起努力，然后守望吧。

真心祝福所有有情人，所有朋友，要幸福快乐。

忽然的触动

Wed, 31 Jan 2007 17:20:41 GMT

很久没有听歌，晚上又听到《琥珀》的时候，抱着身边的人哭了。

我承认，我很爱哭，我会被任何一件小小的事情触动，歌中的歌词，电视剧中的片断，小说中的结局，鼻子一酸，眼泪就下来了。

只是今天的后来，是因为感动，忽然很想，很想让时间停在那一刻，守住那样的幸福。

杂记

Wed, 10 Jan 2007 22:34:22 GMT

从黑暗之中忽然醒来，怎么也睡不着了，不知道时间，什么也看不见，只有头脑是清醒的。在黑暗里展转了好久，脑子像火车站一样来来往往停停走走好多片段，支离破碎的，想抓却一片也抓不到…
几天之中发生的事好像做梦一样，当我还以为自己只是个看客的时候，已然被拉入梦中了，是我自己迟钝没有感觉到吧…

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瑶

脱轨

Tue, 09 Jan 2007 15:24:41 GMT

不知道是不是这个世界太疯狂，事情都脱轨走了样。

生平第一次，认认真真地接受了一个人的表白。

昨天晚上忽然觉得心里乱乱的，抱着思益悄悄地哭了。

原本打算不再爱了，可是数个很好的朋友都说该放下过去不要再折磨自己，于是我想我是真的放下了，可是没有想过这么快再开始。还找不到爱的感觉，只是开始做一次新的尝试，或许不该叫尝试，该叫什么我也不知道，反正不是儿戏，努力的把它进行下去吧，我想花些时间，把一个圆补成完完整整的三个圆。

The Port

Sat, 30 Dec 2006 15:41:07 GMT

Mail

半个月以前就看过这部pumc04出品的DV了，很多感触，没有记录，晚上心里忽然觉得空落落的，于是翻出来又看了一遍。

     “在人生里没有play again的机会的。”
     “我突然觉得，是不是我们忽略了生活中的一些小细节，会不会有一天，我会因为没有收到博源发给我的那条晚安，而彻夜难眠。”
     “我猜到他会带我到幸福港，那个对我们有特别意义的地方，只是我们谁也没想到，幸福港竟然没有了。我突然预感，有的幸福，过了，就找不到了。”
     “那是他第一次在我面前用这种语气和我说话，那一刻我突然觉得，真的结束了，我们都累了，都厌倦了。我累了，我想找一个港，安静一下，只是，我们还能找到那个港吗？”
     “子菡，真的走了，我突然觉得，我们之间的问题不是我有多少时间来陪她，而是我们根本就属于两个不同的世界。”
     “我从来没有尝试过走进他的世界，他在他的世界，我在我的世界，然后我们两个在一起的时候又是另个世界，也许，世界和世界之间，本就不该有那么明显的界限，于是，我尝试着走进他的世界，一个不一样的世界。”
     “其实生活就是这样，小时候我们把家当成自己的港，把父母当成自己的港，什么事情都可以依靠家和父母来解决。可是，突然会有一天，你会觉得无所不能的父母把我们当成了他们的依靠。”
     “我曾经以为，幸福是等来的，等得到，我幸，等不到，我命。今天，我突然明白了，幸福其实也需要自己主动去争取，我要拉住我的幸福，不松开。”
     “我原来以为，我能成为她的一个港，保护她，为她遮风挡雨，可是我错了，我给不了她想要的东西，她需要的是一个既浪漫又能给她安全感的人，这个人不是我。所以我决定，早一点放手，让她找到一个能给她想要的东西的人。”
     “你能像保管这片小叶子一样保管我的心么？”
     “其实我喜欢的不是她，她只是我心中想像的人而已，只是一个幻想。我要重新开始，爱一个人，一个真实的人，欣赏她的优点，接受她的缺点。”
     “我们像活在一个港里，然后忽然有一天被告诉，你该出发了，但却不知道该去到哪里。”
     “我相信，至少我们知道，外面有很宽的海和很广阔的天。”
     “朋友，是一个和你分享了珍贵的一段记忆的人，友情就是像一个港，在伤心的时候可以回去，在寒夜里可以温暖自己心的地方。”
     “伞，是散，更代表着在没有我的远方，有一把我的伞，可以为你挡风遮雨。”
     “也许爱的最高境界就是像朋友一样，不需要谁给谁全部的幸福，我要有这样一个人，可以一起分享两个人生命的全部。”
     “爱不该是一个小小的港，而是一片宽阔的海。就像两条结伴远航的船，义无反顾地起航，不管未来是不是美好，我们共担风雨，同迎风浪，等待彩虹、阳光。”

听着DV里的对白，看见那些曾经熟悉的面孔和环境，觉得朦胧。

最后的最后，看着他们挥着手对清华说再见，又想起了去年的我们，想起学生节晚会上未能放完整的DV，我们就这样一步步淡出清华园，与青春渐行渐远。

我们会成为谁的港，谁又会成为我们的港？

一个人的平安夜

Sun, 24 Dec 2006 17:00:04 GMT

2004年的平安夜，雪花飞舞，很美。

2005年的平安夜，完全没有印象。

2006年的平安夜，寒冷。

一个人在街上游荡了一大圈，东单北大街，很多人；建国门内大街，有些冷清；北京站，暗淡；崇文门新世界，灯火辉煌。看人来人往，车水马龙，呼吸着干冷的空气，心里很平静。

收到一些祝福，偶尔嘴角会上翘，Garfield说，要真的快乐，我也希望，能真的快乐。

有太多欲望的人，往往容易感到寂寞，就好像一个人爱得越多，便越不快乐。

那是不是真的快乐，就不再爱了？演绎法好像不是这么讲的。

宠物问我，新年要许什么愿望，我说不知道，还没想好。如果一定要许的话，希望一切顺其自然就好。

一年，竟然这么快又要过去了，2005年末还说要学会珍惜的，却发现至今什么也没能握住。

一个人的平安夜，安静，平和，不再胡思乱想了。

无题

Sun, 10 Dec 2006 15:28:49 GMT

周末回家，和爸爸聊起许多。

将近一个月没过去，很多事不知道从何说起。鼓了三次勇气，才终于向老爸坦白分手的事情，和当初向老妈坦白一样，如果不是他们问起，我可能不知拖到何时才会自觉交待。

其实他们什么都知道，什么都看得出来，却始终只是旁敲侧击，一如当初我们开始一样。从开始起，他们并不评价是对是错，在结束之后，他们都说，有合适的再找吧。好像白开水一样淡的感觉，听他们分析他们各自的道理，忽然就在想，他们眼中的爱情到底什么样？

我想要，一生一次的爱情，刘若英的歌里唱的那样，“有些人一旦错过就不再来”，爱情走了，就是走了，也许再也回不来，好像《东京爱情故事》里最终完治错过的那班列车一样，疾驰而去。

我真的爱过，但是我忘记了。

感恩节心语

Thu, 23 Nov 2006 07:35:06 GMT

     Thanks Giving Day，今日感恩节，信教的人感谢上帝的日子，我不信教，但仍然要感恩。
     凌晨2：30的时候看完一篇不算太长的小小说，躺在床上忽然想起今天是感恩节，想到很多人，很多事，心里酸了酸，眼泪不小心就流下来了。
     想感谢很多人，排个队，按顺序来吧。
     谢谢爸爸妈妈，我想这是每个人这一生必须要感谢的两个人，感谢他们把我带到这个世界上来，有机会体验感受人生。即使他们曾经给我一个不完整的家，但他们从没有减少过对我的爱，这一点我感受得到。
     谢谢继父继母，两个曾经完全不相识的人分别走进我的生活，和分开的父母组建两个新的家庭，不管我内心是否抵触有两个新的家，我仍然会在他们面前喊他们爸爸妈妈，只因为他们待我好似亲生，不曾让我感受到小时候读的童话故事中的后妈后爸那种无情和冷漠。
     谢谢外公外婆，曾经那几年比较特殊的日子里都是他们在照顾我的起居，现在我们做孙子辈的只有我还在国内读书，更多的关爱还是给了我，从小到大我都是他们最疼爱的那一个。
     谢谢在身边的和不在身边的亲人，他们在不同空间不同时间关心爱护我。
     谢谢我亲爱的朋友们。
     谢谢静思，让我爱上意大利的一辈子的朋友，无论空间距离有多远都会彼此信任相互扶持的朋友。
     谢谢Garfield，用他的理解默默祝福我的朋友。
     谢谢Dreamer，第一次让我知道爱一个人的感觉，这份回忆我会一直都留在心里。
     谢谢唐豆，进入大学后的第一个嫡亲师姐，共同拥有对排球的热爱和激情，从她的言谈举止中我学到很多东西。
     谢谢宠物，第一个真正意义上的蓝颜知己，特别记得他的“第一时间”。
     谢谢寝室里共同生活的姐妹们，相互关心爱护携手走过近4年大学生活。
     谢谢所有一起打排球的朋友，让我对排球的热情不曾熄灭过。
     ……
     想感谢很多很多人，每一个朋友，每一个同学，每一个认识的或不认识的人。
     很多时候，我不知道该怎样去回报所有爱我的人。
     爱有很多种表达的方式，感恩是其中一种。

找自己

Fri, 17 Nov 2006 17:29:48 GMT

耳边在放陶喆《找自己》，不是想要的那种安静的可以作为思考问题时的背景音乐的歌曲。

晚上在心灵成长小组哭了一场，直到现在都还在想那个地上的瓶子，想起看到宁宁拿起那个瓶子时心里的痛，好像被什么打了一下，闷闷的，眼泪就出来了。

安蓝说，要感觉自己的感觉，才能认识自己。感觉自己的感觉，就是在找自己吧？

然而，找自己，何其困难的一件事。

当我们活在这个世界上，总是带着我们的壳，反射性地防卫着别人了解自己的感觉，了解自己的内心，却也在同时蒙蔽了自己对自己的感觉。不是每个人都能够找到一个安全的环境，来认真的解读自己；不是每个人都能够找到一面诚实的镜子，能映出真实的自我；不是每个人都能找到一个合适的时间，来拂去心灵上的灰尘……

何其庆幸，有这样一个机会，去尝试了解自己，去尝试和自己的心灵对话，去尝试走出曾经的迷茫和无助，去尝试面对真实的自我，也许努力不够，也许还有很多迷惘与无措，也许仍会从内心深处去抗拒剖析自己，但终究是在成长。

成长本身是个痛苦的过程，要经历许多风雨，才能完成一次蜕变。

心灵的成长好像破茧而出的蝴蝶，当你以为自己还是毛毛虫的时候，已经羽化为美丽的蝴蝶了。

22岁

Fri, 27 Oct 2006 04:58:33 GMT

22岁了，用一首歌写下自己的心情，希望时间可以停格在这一秒。

每一次都在徘徊孤单中坚强
每一次就算很受伤也不闪泪光
我知道我一直有双隐形的翅膀
带我飞飞过绝望
不去想他们拥有美丽的太阳
我看见每天的夕阳也会有变化
我知道我一直有双隐形的翅膀
带我飞给我希望
我终于看到所有梦想都开花
追逐的年轻歌声多嘹亮
我终于翱翔用心凝望不害怕
哪里会有风就飞多远吧

隐形的翅膀让梦恒久比天长
留一个愿望让自己想象

感谢爸爸妈妈让我能有来到这个世界看一看的机会，希望所有爱我的人和我爱的人都健康快乐。

十月

Wed, 18 Oct 2006 13:42:21 GMT

十月·拾是侵蚀的蚀

　　时光溶解了外露的岩石。班驳粗糙的表面化成泡沫渐次消失。日复一日的夕阳侵蚀了年轻乖戾的岩石轮廓，露出成年前光滑而润泽的内里。回归线引导了所有人的回归。曾经犯过的错误。曾经失败的爱情。曾经幼稚的告白。曾经起伏的感伤。都在瞬间被上帝柔软地原谅。剩下青春轰烈的声响，像深夜的火车般开往下一个旅程。

——郭敬明《岛》

偶然翻起去年十月写过的东西，发现了这样一段文字，除了感伤，还是感伤，此去经年，感觉没有改变。

然而已经写不出同样感觉的文字。

前些天整理照片，盯着屏幕上的每一个人每一个景，脑中像放电影般陆陆续续闪过许多片断，却只是片断，并不完整，不知为何，无法全部记住，更无法完全遗忘。

12个月，一个轮回，回头看自己的文字，甚至想象不出当时是怀着怎样的心情写下的，物在变，人在变，当我以为自己没有改变、一切一如既往的时候，却已经走进了更深的感伤中，逃脱不出。仍然会笑，仍然会哭，但已经分不清什么时候才是真正表达自己的感情，什么时候是在掩饰，分不清真假，变成一片混沌。

只好再问自己，到底要怎样的悲怆躬身，才能与旧日作别，渐行渐远？

两颗钢钉，祭奠我的爱情

Tue, 10 Oct 2006 13:33:46 GMT

5分钟，两颗钢钉，耳上多了两个耳洞，两次刺痛，以此祭奠我2年又1个月的爱情。

也许就像安妮宝贝说的那样，放弃以后获得自由，只有彼此能够平淡相处的人，才能长久。

忘记如何流泪

Wed, 20 Sep 2006 13:50:04 GMT

忽然发现，自己不会哭了。

或者说，找不到流泪的感觉。

再或者说，想哭，却没有眼泪。

夜深人静的时候躺在床上，拿着已经关了机的手机，忽然感到孤独，然后想哭，却很诧异，心里没有酸酸的感觉，眼中没有泪。

曾经，在这样的时候会在床上泪流满面，为了莫名的寂寞。

我不知道眼泪究竟代表什么，内心的真实反映？只有当卸下外表的伪装时才会表现出的脆弱无助？

我只知道，自己忘记如何流泪了，从何时起？因何事起？未知。

没有眼泪，是不是就像没有痛觉一样，对外界的任何刺激都反应麻木？

没有眼泪，代表更加坚强？还是把自己伪装得更好？

尝试窥探自己的内心，在即将知道答案的时候转身逃走，我没有那个胆量，害怕看到一个并非想象中的自己。

要不要找回想哭就能流泪的日子？

该怎样找回想哭就能流泪的自己？

十字路口

Wed, 16 Aug 2006 01:12:00 GMT

如果骄傲没被现实大海冷能拍下
又怎会懂得要多努力
才走得到远方
如果梦想不曾坠落悬崖
千钧一发
又怎会晓得执着的人
有隐形翅牓
把眼泪装在心上
会开出勇敢的花
可以在疲惫的时光
闭上眼睛闻到一种芬芳
就像好好睡了一夜直到天亮
又能边走着边哼着歌
用轻快的步伐
沮丧时总会明显感到孤独的重量
多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀
很高兴一路上我们的默契那么长
穿过风又绕个弯心还连着
像往常一样

最初的梦想紧握在手上
最想要去的地方
怎么能在半路就放

最初的梦想绝对会到达
实现了真的渴望
才能够算到过了天堂
绝对会到达

7天之前，还和唐豆在17miles一起唱起这首歌，7天之后的现在，不知她是在去往USA的飞机上，还是已经到达了大洋彼岸。

然后，忽然就想起了这三年大学生活。

大一入学，看到系女排招新的宣传单，就挂了电话去队长寝室报名，就这样认识了唐豆，一个大我一届却小我三天的人大附中同门师姐，至今还记得她当时兴奋的声音，说要请我吃饭。之后这三年，伴随着忙忙碌碌的学习，三届马杯的比赛都在心中刻下大大小小的印记。大一第一次参赛，淘汰赛的第一场遇到土木，第5局，13：15，我的第一次马杯之旅戛然而止，时至今日，已经忘记了当时周围的情景，只是记得和唐豆抱在一起流泪，那场景，直到现在，我都认为是只有附中人才会有的默契。

也许是大一的生活留给我的太多深刻的回忆，反而觉得大二、大三平淡似白水，也许，只是因为活得太匆忙，来不及去品味吧。从老家回来后见一些朋友，聊很多话题，发现今天的我们都处在一个十字路口，面临太多的选择，向左走？还是向右走？和Jeans、Garfield还有笨笨吃饭时发现他们谈论的东西、谈论的未来与自己相距甚远，因为专业的不同，他们之间有些交集，于我来说则是空白，大三的这个暑假，在别人都在忙着实习、忙着考G、准备毕业的日子里，我却还没有完成我一半的大学生活。在这一个十字路口，他们可以左转，可以右转，我却只能直行，会不会就这样，和朋友们渐行渐远？

时间过得这样快，当我还在为期末考试奋战的时候，唐豆毕业了，十字路口她拐了一个弯，再过一、两年，又有多少朋友会这样离开呢？我不知道，每个人都有自己的选择，每个人都有自己的路，日子就这样流淌过去，而那些以前说着永不分离的人，早已散落在天涯了，只是，真的希望，“一路上我们的默契那么长，穿过风又绕个弯心还连着，像往常一样”……

六月·思绪飞扬

Wed, 21 Jun 2006 16:56:08 GMT

六月，北京，闷热。

仿佛伏天提前到来了一样，从窗口望出去，天空灰蒙蒙的，阳光并不刺眼，却毫不留情地在身上留下黑色素的沉积，空气湿热得好像戴上眼镜就能看到飘在空中的水汽。若是在冬天，暖暖的倒是适合睡觉，可惜，盛夏之时，只能让人在床上辗转。

期末考试来临，拖拖拉拉的战线竟然长达三周，想想若之前在清华怕是已经放假了，可惜这里的考试才刚刚开始。书看得烦了，于是，想很多东西。

大牛曾行回来了，约我们周五打球，可惜那天乃利哥要给夹标本重点，扼腕不已。一年没见到他了，不知在美国呆的这一年又胖了没有，不知他的歌声是不是还是那么柔和动听，过年过节偶尔发个短信祝福一下，马杯开赛的时候他也突然发来信息询问比赛的状况，果然是个热爱排球的人，据说在那边还参加了什么北美青年XXXXX排球赛。

得到曾行回来的消息，才意识到时间已近六月底，该放假的放假了，该毕业的毕业了——比如candybar，那个小我三天却大我一届的小师姐，总是希望用“师姐”的身份来“压制”我，我也总是不从。想一想，我们其实有缘，大一的时候看到系里散发的女排招新的传单就打了电话去报名，队长便是她，电话里忽然问起哪里毕业的，才发现竟是附中的校友，高中三年不曾熟识，却在大学三年的接触中形成了一份独特的情谊。前些日子她说她已经拿到了offer，打算报告我，想想日子过得真是快，认识她的时候她才大二，一转眼竟然就要穿学士服了，这样从清华毕业也算是有种成就感吧。又想到自己了，不知啥时候才能穿上红黑相间的学位服呢？

六月，劳燕分飞的时候，聚，然后散，喜，然后悲。

六月，没有雨，没有风，思绪依然可以飞扬。

bf前天说报了10G，这个假期要好好准备了，于是估计不能常常陪我，又说考试是在10月28日，生日后的一天，于是生日大约也不能一起过了。在没有经历之前总是会胡思乱想，但是当它真的到来的时候却十分冷静，人总是要往高处走，想要飞得高，就该把地平线忘掉。对我们来说，未来清晰了许多，不再像之前那样迷茫。一下子清醒许多，在这样闷热的天气，我们都还需要努力，不断地，努力。

这个六月除了冗长的考试，除了归国的故人，除了毕业的离人，还有一点点业余乐趣，便是世界杯了，闷热的天气，期待冷门的出现，但不要出现在我最爱的意大利身上。有人说它走不远，意大利的世界杯总是很悲情，不希望如此。喜欢意大利的蓝色，因为那是天蓝色，不同于法国的海蓝色，所以它可以飞得更高。可是有时候还是会觉得无奈，比如那个奇怪的乌龙，比如那个并不怎么在状态的托尼，比如那个皮尔洛——只是因为他穿了21号球衣，于是让我想起了Bobo……

六月的心情很奇怪，不喜，不悲，只是想很多，那些想法像风筝一样飞啊飞，不知哪天就断了线……

快点过去吧，六月，期末考试，之后可以去旅游，可以回家乡，我已经在觊觎九寨的美景和家乡的美食了。

半梦半醒间

Fri, 17 Mar 2006 16:13:46 GMT

起风了，很大，从贴不紧的门缝里钻进来，发出难听的呻吟，2006年的春天，印象中第一次刮起这么大的风，吃过晚饭和妈妈出去遛弯的时候还只是微风阵阵，杨絮已经飘落在地上，春天就这么来了。

早早就上了床，可是完全没有睡意，就像以往很多个夜晚在说不出的伤感中度过一样，那种淡淡的悲伤又来了，又是三月，已经过了一半。

小四在他的书里把活在回忆里的人比作是在梦中永远醒不过来的人，如果这么比较，那我一定是半梦半醒间迷茫游荡的人，总是想摆脱回忆的纠缠，却又始终不能靠自己的力量走出来，于是每一年的三月便活在梦中，又回到11年前。

小时候曾经有家的时候对家对父母没有特别的感觉，直到一个家变成半个时都没有感到十分的悲伤，可是忽然之间就长大了，一个家变成两个家，再回头去看那些过往的岁月的时候，心里都是酸的，人还是那些人，却已经不在一起了，之后的每一年都会觉得今年的泪水比去年多，不知道是自己变得脆弱了还是更容易感慨了，一直都希望自己可以有个能够感受幸福的家，也一直都害怕有一个家，那些未来的事情很远很缥缈，无法想象，过去的事情却仍然很清晰，刻在心里，能够让自己在每年的三月里都疼上一次，不是千疮百孔，而是刻骨铭心。

风好像有越刮越大的架势，我还是就此收住吧，否则很可能要一夜不眠了，希望一觉醒来，不再置身梦中。

告别2005，学会珍惜

Sat, 31 Dec 2005 14:59:11 GMT

时光总是在忙忙碌碌中这样匆匆离开我们的视线，岁月就这样在我们的记忆中刻上一道一道抹不去的痕迹，又是365天过去，每当轻抚那些刻痕，那些疏远的时光便又回到眼前。

也许是因为即将离开吧，不经意间总是有些离愁，淡淡的愁绪，说不上是为了逝去的那些时光，还是渐行渐远的那些人和物，曾经在自己的Blog中记录下已经离去的2004，那是迷茫中等待希望的一年，那么2005呢？我已回想不起去年此时的心情，只是在将要挥手告别2005的一刻，忽然懂得珍惜。

耳机里回响着一首老歌《珍惜》，“停泊在昨日离别的码头/好多梦层层叠叠又斑驳/人在夕阳黄昏后陪着明月等寂寞/年少痴狂有时难御晚秋风……珍惜青春梦一场/珍惜相聚的时光/谁能年少不痴狂独自闯荡/就算月有阴和缺就算人有悲和欢/谁能够不扬梦想这张帆/珍惜为我流的泪/珍惜为你的岁月/谁能无动又无衷这段珍贵/明天还有云要飞留着天空陪我追/无怨无悔也是人生一种美”。有人说高中时的同学是最真的，可是他们还是会随着时光慢慢疏远，2年半过去，还能停留在我生活中的人已经寥寥无几，一点一点像砂粒一般慢慢从手中漏走，散落在天涯，也许再也回不来了。无法形容此时的感觉，翻看手机中存留许久的短信，曾经想把它们全部删去，最终还是留了下来，因为不舍，很多东西，仅仅靠记忆去保存是抵挡不住时光的冲刷的，忽然想要留下2005的每一个瞬间，却发现那些快乐、那些痛苦如碎片般散落在记忆深处，无法拼出一个完整的画面，于是我努力去抓住那些徘徊在指缝间的酸甜苦辣，终于学会珍惜，珍惜亲情、珍惜爱情、珍惜友情。

2006，我们离开清华园，就这样挥别2005，在我还可以拥有的时候，珍惜我的曾经、现在和未来……

又一年

Fri, 30 Dec 2005 16:28:37 GMT

12月31日，2005年的最后一天，又一年，就这样过去。

茫然间只能回忆，却发现似乎什么也无法记起，是时间过得太快，遗忘了我，还是我走在了时间的前面，刹那成永恒……

一年一年过去，一岁一岁老去，如果下一瞬，我发现自己已满鬓白发，也不足为奇，希望那个时候心不会一并老去。

2006，新的一瞬，却是未知……

To myself

Thu, 27 Oct 2005 01:32:48 GMT

生日就这么悄悄的来了，00:00的时候手机铃声不停地响起，收到很多朋友的祝福短信，几乎都是中学时的朋友，那时才了解到，其实有很多朋友是一直惦记着我的，真的很开心。

拆开他送的礼物，不知道为什么眼泪一下子就出来了，忽然意识到他在我心中的位置是没有人可以替代的，永远都没有。

早上收到爸爸妈妈的短信，他们心目中的小公主就这么又长大了一岁，顿时感到很遗憾这样一个日子不能回家去和他们在一起……

我爱的人爱我，有那么多朋友惦记我，我想我是个很幸福的人了。

祝福自己，也祝福所有关心我的人吧。

杂想

Sat, 22 Oct 2005 18:09:21 GMT

好久没有一边听着歌一边写东西了，又是入夜，寝室里四个人竟然都在，天凉了，思益的夜班也不怎么上了，偶尔上上也不会太久。

victor低沉淳厚的声音和着那些很久没有听的柔和的旋律从音箱中流泻出来，脑子里忽然一片空白忽然充满事情，好像一个火车站一样。

有时候觉得自己很可怜，平日里看思益和曲木基本不见踪影，做实验被老大和阿多“甩”到一边，为什么我和bf在一起的时间那么少呢？只能静静地等一个来之不易的见面机会。有时候又觉得自己很伟大，不用成日赖着他，虽然很想时刻粘在他身边，毕竟这太不现实了。于是告诉自己要学会独立，要学会不成为别人的负担，然后释然，然后就觉得自己伟大了，果然是头脑简单的动物……

下午去打球的时候和高雪聊起以后的打算，很诧异她在这个人人为了出国深造而杀G的年代没有为G而奋斗，也很诧异的得知其实系里那么多人杀G准备出国都只是因为1字班的学长们出国形势一片大好，她只是并不想去做那些自己没有兴趣又需要投入大量精力的事情。于是想起马哲老师在第一节课上说过的那些话，想起他对那些考T考G的学生的“指责”，或许有些偏激，但并不无道理。于是又想起我们的年级剧剧本，从小学到中学再到大学，走到这一步，到底我们的命运是不是由我们自己在把握？这个世界有太多东西不是我们能够轻易把握的，如果真要做些什么的话，只能说过好今天，至少如果明天离开这个世界还有些值得留恋的，不是么？这种想法是不是叫作“当一天和尚敲一天钟”？很不上进的想法。很难想象，我就是抱着这样一种想法一路从小学混进了国家著名高等学府的，也许就是因为这样，我才会对那种规划好了的未来感到恐惧与无措吧，太过随性了，便有如此的下场。

晚上从实验室回来，感觉人冻得硬梆梆的，不过没忘了顺路看看月亮，最近得天气好得很，晴空万里，天干净得可以在晚上看出那种蓝色，那天郁闷的时候还和阿多说半夜三更爬起来一起出去看月亮，后来睡得像死猪一样，于是就作罢了。今夜的月亮是桔黄色的，挺漂亮，老流看见又该说是荷兰的颜色了。回宿舍的路上我一直在想，为什么是这样的颜色呢？月亮是不是也有自己的心情？那么桔黄色代表什么呢？她也觉得天冷了么？于是上了一层蜡？或者……那种颜色意味着什么自然现象即将发生？火山爆发？地震？地磁泄漏？……世界末日？也许什么都不是，只不过是光在作怪罢了。

乱七八糟又写了一大堆，挺奇怪为什么自己有这么多想法的，而且还是些奇奇怪怪的东西，写完了回头看看就觉得自己当时一定是脑子进水了。

最后庆祝我们的果蝇终于出世了，实验总算可以继续，没有胎死腹中。

睡觉，明天一早继续奔赴实验室与果蝇们周旋……

上帝保佑我一切顺利吧。

校友会

Sat, 15 Oct 2005 16:09:17 GMT

昨天，留学生食堂，人大附中清华校友会，第一次。

满眼的4字班、5字班的ddmm，才感到自己老了，不过总还有些2字班的“老年人”到场作为安慰。

那些看起来充满活力的ddmm们够张扬，年少轻狂又有几次机会呢？只是我已错过这样的机会，不过也没感到太多遗憾，那种张扬，本不属于我。

去了些校长，唯一感到亲切的只有罗滨老师，唯一受到学生“围堵”也就只有罗滨老师，唯一教过在场的四届学生的还是只有罗滨老师。有些东西，用言语是无法表达的，只能用一种崇敬的心情去膜拜，我想，是人格魅力吧。

不管怎样，还是要怀念在附中的日子的，不管那些日子是快乐还是悲伤，迄今为止我生命中的一半时间是在那里度过的，十年，把附中铭刻在心中，绰绰有余。走过那十年，我们被写进附中的历史，也许只有一个名字而已，但留在我们生命中的，是一生抹不去的回忆。

属于夜晚的另一个我

Tue, 04 Oct 2005 17:50:05 GMT

夜，静谧而漫长。我，忧郁而感伤。

不止一次，怀疑自己人格分裂，当阳光普照的时候，我是快乐开朗爱作怪的小孩，当月色弥漫的时候，我又成了孤独的伤感者。是否真的不习惯黑暗？当黑暗来临，我会缩回自己的小壳中，感到无边的绝望与悲伤，其实没有原因，只是害怕孤独和寂寞。那是属于夜晚的我，一个更真实的我，如果失去梦想与希望，我会绝望，那个时候，我还是现在这个样子么？

忽然想起两句歌词，“今天我是谁，明天谁是我”，那……现在的我还是我么？

夜，还是很长，我会不会麻木？

远方的亲人

Sun, 02 Oct 2005 10:42:47 GMT

早上是个晴天，出门的时候她们还没起床，外面天很蓝，阳光很好，只是有点冷，骑车回家的路上，不自觉地嘴角上翘，心情不错。

回家，写作业，写着写着就开始发呆，不知为什么，这两个多月发呆的次数越来越多，话越来越少，常常是脑子里一片空白，恍惚恍惚回过味来，时间流逝了许多，莫非是大脑退化了不成？

家里只有爸爸一个人，阿姨在她自己女儿家带外孙，忽然觉得爸爸很可怜，这样一个假期，却没有人在家陪他，我的话不多，所能做的也就是听他说说话。爸爸说，娅黎十一没回家，留在贵阳，健康也去了贵阳，因为三姐结婚了，三姐，那个迷迷糊糊有时候丢三落四的姐姐，就这样也离开落别了，虽然不能参加她的婚礼，但还是要在这里祝她幸福。爸爸又说，大嫂生了第三胎，我又有小侄子了。爸爸还说，吉纯上小学了，已经学会了加减法，那个淘气的小家伙，记得前年回家去的时候我还被他追着欺负，结果他就被爷爷揍了，他会不会忌恨我这个“七娘娘”呢？……时间过得好快，上次回去好像还是昨天的事情，转眼之间就变了这么多，去年江黎也订婚了，我这一辈就是女孩多，伯伯家五个女孩，我们家就我一个，幺叔家两个，不算姑姑家的，就十个了，男孩子却只有三个，娘子军哦，爷爷年纪大了，但是子孙承欢膝下，四世同堂，身体健康，这样算是很幸福吧，希望这种幸福可以一直延续下去。

随想

Sat, 01 Oct 2005 13:33:25 GMT

还是回到学校了，因为不得不在两个家之间奔波。

从校门口骑到宿舍楼的这一段路上，我一直在看蓝天，今夜的天很漂亮，不，也许应该说是我喜欢的类型，因为有大片大片白色的云，像棉花糖一样，让人有一种跳上去踩一踩的冲动，凉爽的夜风吹在脸上，很舒服，这便是我最爱的秋天了。

十月，又是一个十月开始，意味着生日又快来临了，早上在回家的公共汽车上听到一个小孩用含糊不清的童音喊我“阿姨”，忽然就觉得自己老去了，21岁还没有到，我已觉得自己有81岁了，那些看似快乐的、无忧无虑的童年竟然离我那么远了，远到我已经成为“阿姨”一辈的人了。很多时候我在想一个问题，我是个有未来的人么？我究竟是为了什么而存在呢？我不断的不断的努力，希望会有一个理想的未来，可是，如果明天，我忽然就不在这个世界上了呢？我的那些努力、那些逝去的青春，究竟换回了什么？如果现在的我正处在生死徘徊的时刻，我不知道自己会不会得到很多我曾经非常渴望却不曾得到过的爱与关心……

又想多了。

推门进了宿舍，果然如我所料，思益又去上“夜班”了，阿多正坐在电脑前和浩浩热聊，我猜今天浩浩应该是带阿多去修车了吧，老大昨天就回家了，这个时候大概是在家里吃着好吃的东西。没有太多交流，我只是收拾好自己的东西，坐在电脑前，记录这一切，好像有很长一段时间了吧，维持着这样一种模式：阿多和浩浩热聊，思益和童老“上班”，老大痴迷于她的漫画世界，我坐在电脑前听着让人平静的旋律敲击着键盘，偶尔觉得实在寂寞便晃去隔壁聊聊天。思益有思益甜蜜的幸福，阿多有阿多神秘的幸福，老大有老大痴迷的幸福，我有我自己静谧的幸福，各有各的空间，各有各的幸福，希望她们每个人都幸福，希望她们一直快乐。

十月，天渐渐凉了，但愿心不会也这样冷却。

雨过天晴

Mon, 12 Sep 2005 15:51:01 GMT

一切都过去，雨过天晴了，其实前两天就该写些什么，忙了，就忘了，现在写，心境却不同了，人应该过得充实些，不要整天陷在一些无望的幻想之中，雨过天晴，拨云见日，从现在开始学着乐观，也许为时不晚

我都说了些什么……

Wed, 07 Sep 2005 08:06:08 GMT

不知道自己都说了些什么，心里憋了很多话，说出来，心里痛快了，可是看看自己写下的东西，有些后悔，不想指责什么，我们本没有错误，只是方式不同而已。

想说的话

Wed, 07 Sep 2005 07:24:07 GMT

你说，你很惭愧，诸如这种“我很感动”、“我很惭愧”的冠冕堂皇的话，你说过很多了，第一次听，我会感动，第二次感慨、第三次麻木……现在我已经不希罕了，那些话，你说与不说，都与我无关，感动也好，惭愧也罢，只是你的感觉，告诉我，于我没有半点好处。

其实我已有感觉，这一次你旅游回来，很多事会不一样了，果然如我所料。想了很久，觉得对于你来说，我只不过是一个用来慰籍心灵的工具，当你压抑了，当你迷茫了，当你混乱了，当你不知所措了，你就想起我了，然后不顾忌我的心情来找我诉苦，不需要我的时候，就一脚踢开，理也不理一下。而我，把你当作是我的一切，你不理我的时候，我想方设法找事情来排解我的无聊，用忙碌来压抑我的思念，我不敢打扰你，当我终于可以和你交流的时候，我所有的不快都烟消云散了。不错，我是为你做过很多事情，同样，我也不稀罕，我只是做我该做的，只不过除了一句“我爱你”和一个怀抱，，也许，还要算上你的那些“感动”，我没有得到任何我希望拥有的东西，这就是你所谓的“爱的方式不同”？记得有一次，坤提起你父母的名字，我茫然，他诧异于你的父母竟不知道我的存在，我只觉得心里一沉，不知该回答什么，自己就好像一个透明人一样，在你心里，我到底算什么呢？

我不是傻子，也并不那么无私，当你为一个人倾心付出了很多却得不到想要的回应的时候，你还会想永远坚持下去么？

我想要我的幸福，可是我的幸福不要我。

2005-9-6

Wed, 07 Sep 2005 01:11:54 GMT

我们不哭

凌晨3点，终于关掉手机，泪流满面，虽然，我们说好不哭。

我知道该来的总是逃不掉，只是没有想到会来得这么快。不是没有想过，有那么一天，他会不在我身边，远走他乡，去追求他的成功，追求所谓男人该追求的事业，没有一个男人不希望成功，同样，也没有一个女人不渴望幸福，只是有些时候注定要牺牲掉一些，我会为他尽力做我认为我该做的事，因为我知道，有些事情，如果现在不做，以后恐怕就没有机会做了。

我知道有一天他会离开，即使不是现在，也许是明年，也许是后年，也许更晚一些，我们约定不哭，因为我们相信我们能够坚持，我们可以一起走完我们的人生，即使我们不再彼此身边，我们的心依然在一起。

我们不哭，我们微笑，我们要坚强，只是我不知道为何脸上的泪水怎么抹也抹不掉……

撕下一页一页旧日记
折好一架一架的纸飞机
过去式的日期
斑驳的蓝色笔迹
早刻划在我心底
扛着一件一件大行李
你将开始旅行好几千里

说好不哭的你
在吵杂出境大厅
挥着手眼湿湿地

勇往直前飞吧
我的纸飞机
日以继夜折叠
想你的羽翼
爱是没有终点站的旅行
没有写上收件人
何时才退回我手里
勇往直前飞吧
我的纸飞机
成千上万思念
盘旋在天际
心情高高低低起伏不定
人总要在逆风中学会平衡自己

爱是一叠一叠旧回忆
折成一架一架的纸飞机
孩子气的笑容
迷人的倔强个性
现在离我远远地

勇往直前飞吧
我的纸飞机
日以继夜折叠
想你的羽翼
爱是没有终点站的旅行
只有写上收件人是否能交到你手里
勇往直前飞吧
我的纸飞机
成千上万思念
盘旋在天际
飞进你的心里我的关心
飞回我的手里是你平安的消息

——《纸飞机》

22:49:05

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一生有你

因为梦见你离开
我从哭泣中醒来
看夜风吹过窗台
你能否感受我的爱
等到老去那一天
你是否还在我身边
看那些誓言谎言
随往事慢慢飘散
多少人曾爱慕你年轻时的容颜
可知谁愿承受岁月无情的变迁
多少人曾在你生命中来了又还
可知一生有你我都陪在你身边
当所有一切都已看平淡
是否有一种坚持还留在心间
多少人曾爱慕你年轻时的容颜
可知谁愿承受岁月无情的变迁
多少人曾在你生命中来了又还
可知一生有你我都陪在你身边

22:26:04

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Medical English

早上跑去教材中心买新教材，结果发现只有两本列在书单上的教材，还是和专业课没什么关系的电工，价格不菲，无奈要学，只好掏钱，然后蹲在生物书籍那堆刨了半天，总算发现一本《New Century Medical English Conversations》，拍拍上面的土，翻了翻发现还挺有用的，于是抱回来，仔细看了看附录，一大堆专业名字，当时就晕了，刚看到个单词：gastroduodenostomy，茫然，都不知道该怎么读，还只是General Surgery的Common Operations……我几乎可以预见几年后自己饱受折磨的样子了。

15:17:41

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2005-9-5

Wed, 07 Sep 2005 01:09:51 GMT

那些旧书与逝去的岁月

下周就开学了，即将面对新的学期，早上把堆在中厅的旧书翻了出来，整理整理，准备拿去卖给新生，堆堆砌砌，竟然有20多本，就这样结束了我的大二，在清华的日子变得屈指可数，看看那些书本，心中一颤，时间的推移不是一般的快，记忆中昨天还是那个穿着军装在烈日下喊着口号的新生，而今只剩半个学期可以留在这个校园了，两年，在这里发生太多故事，多到有时让自己承受不起，于是慢慢变得麻木，我在想，等到明年，搬去医学院那边，每日面对那些没有生命的尸体，面对那些备受折磨的病人，必定是会坦然面对了，最终变成没有感觉的木头人。

在寝室呆久了，百无聊赖，QQ上没有人，MSN上也没有人，不知大家都在忙些什么，我已很久找不到可以说话的人，于是决定出去游荡。下午3点，骑车出了校园，看了看地图，决定骑车环游北京二环，骑到月坛时已是下班高峰，堆积的车辆让我不得不放弃最初的计划，转去西四北大街，打算重温高中岁月上学的感觉。道路没有太大的变化，新街口内大街还是那么拥堵，骑过师大二附中门口，看那些穿着校服涌出校门的学生，回想当年自己穿着松松垮垮的校服的可笑模样，就这样一去不复返了。再一次走北三环那段路，想起那个上学时会碰到的张大头——每天骑车上下学一定会撞人的家伙，不禁笑了，只是这北三环上再没有那个莽莽撞撞大头，清华里多了一个马路杀手。黄庄的路口还是那么混乱，交通协管比起两年前多了一倍不止，那个口中总是念叨着“小红人小红车变绿了咱再走的”的大叔也已不见了，倒是多了几个脾气暴躁的新面孔。附中门口没有变化，双层的校车，来来往往的学生……脑中闪过在这里度过的10年，从华罗庚数学学校，到赴日本学习交流，再到最后在非典笼罩下的黑色六月，这里有我最真实最美好的青春，每一次站在她面前时都觉得自己从来没有离开过。

我记得，那个时候去附中的路，漫长却快乐，背后是东升的朝阳，今天，这条路依然漫长，却只有淡淡的伤感，面对的，是西落的夕阳。

所有的所有，都随着岁月逝去，我能捡起来的只有些碎片，已拼不起那幅完整的图，但是图案会永远印在我的记忆中。

22:31:18

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2005-9-4

Wed, 07 Sep 2005 01:09:08 GMT

迷茫

熬过近半个月的等待，终于盼到他的归来，可是为什么他回来了，我却并不快乐？

在回学校的路上，我迷茫地望着车窗外的那些人，那些物，看他们脸上的表情，是快乐，是悲伤，抑或是没有感情，他们在追求什么？他们眼中的我，脸上又是何种表情？忽然发现我好像并不了解我生活的这个世界，我像活在童话里长不大的孩子，幻想一切都是童话般的完美与幸福，幻想有人在我孤独的时候能在我耳边告诉我会一直在我身边陪我，幻想我永远是快乐的是满足的，可是，就在刺眼的灯光照在我脸上的一瞬间，梦醒了，没有那种完美，没有那个人，没有那种满足，我只能看到坐在黑暗中的自己，那种感觉，好像比死亡更令人恐惧，于是怀疑是否我还活在这个世界上，我真的还存在么？

常常想像有那么一个寂静而安详的夜晚，我可以坐在高高的房顶上，去看看笼罩世界的那片蓝色有多深邃，然后闭上眼，感觉自己融入那片蓝色，再也不回到现实中的世界，永远——如果有永远的话。

回到我的黑暗中，我忽略掉脸颊上的液体，感到从未有过的迷茫。

I feel lonely......

22:43:55

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2005-9-2

Wed, 07 Sep 2005 01:08:15 GMT

梦境

四周是一片蓝色，一片我最爱的，忧郁的蓝色，有些朦胧的感觉，我光着脚，在这片蓝色中前行，然后我看到了一棵奇怪的树，火红火红的树干，没有茂盛的枝叶，却挂满紫色的水晶般的果实。

不知何时，我已爬到树上，伸手摘下一个最近的紫色水晶，捧在手里，发现忽然回到5岁时，幼儿园大班上有个小男生站在我面前，对我说“我爱你，你要做我的新娘”，彼时不知道什么是“爱”的我被吓坏了，然后告诉幼儿园阿姨，后来，后来听说那个小男生去了法国，我却仍然记得他的名字。

恍惚中我又回到了树上，手中的紫色水晶已经不见，于是随手又摘下一个，这一次，是10岁，可以让我铭记一辈子的一年，在父母不断的吵架之后，我成了单亲家庭里的孩子，他们平静地分手了，我知道，我那曾经看起来无忧无虑的童年已经划上了句号，没有泪水，我用平静和笑容来割断我和同龄人的心理距离，我不知道这个世界上是不是有真正的爱。

“哗！”紫色水晶从手中滑落，掉在树下，碎成一片一片，在蓝色的迷雾中飘散开去，只好再去摘下一个。15岁，那个寒假，我在繁华的东京，写一封一生中最大胆的信，“我喜欢你”，信尾我写下这四个字，让它带着我的孤独飘回北京，再后来，我发现那只是种迷恋，好像小女生追逐明星一般的迷恋，明星终究只是明星，我不能对他倾诉不能依赖他，当我理清自己的感情时，他却对我说“我爱你”，第二次面对这句话，我只觉得内疚，于是一场纠缠开始。

放下手中这颗水晶，忽然觉得有些累了，闭上眼，决定再摘最后一颗，20岁，我已长大，不，也许该说我们已经长大，他终于放手，我终于放心，他说，我们是彼此幸福的中转站，于是4年的纠缠就此结束。一切已经成为过去，我终于可以在一个让我安心的怀抱中找到我的归宿，他让我知道我有爱一个人的能力，知道在我的人生字典中的“爱”的含义，在他怀里，我可以恣意地哭，可以尽情地笑，可以不惜一切为他付出，即使是用我的生命。

胸口感到阵阵闷痛，睁开双眼时，眼前的蓝色已经不见，我知道我的梦境和我的过去一样，再也回不来了，此去经年，那些曾经的泪水与欢乐，只能留在我的回忆里，伴我终老。我庆幸，能够从这梦境中醒来，我还活在这个世界上……

这是从小到大最真实的一个梦，不知再过5年，当我25岁时，是否还有梦可做。

14:32:49